Поиск по автору:

Говорят, не повезёт, если сунуть руку в сумку, где прячется кот.

Чтобы унять расшалившегося кота, положите вокруг него фен, пылесос, дрель, перфоратор и кофемолку.

Люди, которые следят, чтобы их кошечка рожала только от котиков той же породы, что и она - самые милые расисты в мире.

Рыбалка в ненастную погоду

Мягкой поступью кошачьей к нам приходит Новый год...
Счастья, радости, удачи, сытой жизни без хлопот!
Чтобы денежки в кармане, и в домах сплошной ажур,
Хвост в тепле, усы в сметане, а на сердце - "мур-мур-мур"!
© Малый Кыс

Когда свежо, и нет сосисок,
А в небе полная Луна,
То на душе скребутся люди
У одинокого кота...

Из новостей: "Российская авиакомпания "Аэрофлот" победила в двух главных номинациях в финале мирового этапа престижной премии "World Travel Awards 2019".
Толстые коты и рыба длиной 55 см из Архангельска голосовали решительно против!..

- Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу. Чем можно её заменить?
- Кошкой. Кошки очень любят рыбу.

Типичный кипрский кот

Чудовище вида ужасного сегодня меня испугало.
И цвета оно ярко-красного... шипело... рычало... урчало...
Но мама сказала мне:
"Лапочка, иди посмотри на кота!
Ведь это, сынуля, твой папочка!".
Уж лучше б я был сирота...

Даже коты во время дождя думают о жизни...

Если в вашем туалете
Вдруг случилась катастрофа,
Значит, нефиг было кошку
Там случайно закрывать!

Объявление: "Котёнок качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (весёленькой дымчатой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функциями: мочеиспускания в лоток, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуёмной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрёт даже хлеб и макароны. Брэндовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознаёт.
И всё это отдаём просто так, для хороших людей не жалко.
Звоните: тел...".

Девушкам на заметку. В любой ситуации кот - самый лучший мужчина!
© Малый Кыс

Кто не любит котов - у того не было котов.
© Малый Кыс

- Святой котец, я согрешил.
- Цмок и кусь тебе господь!

При строительстве Крымского моста были задействованы боевые коты-илососы.
© Малый Кыс

Кот - тот, кто всегда нагреет тебе место в кроватке.
© Малый Кыс

Разговор двух котов:
- Слушай, Барсик, а ты человеческие слова понимаешь?
- Немного, а что?
- Я вот никак не могу понять, почему, завидев меня, люди всё время говорят: "Чёрный кот, чёрный кот?". Что означают эти слова?
- Что означают? По-нашему, Черныш, это называется "расизм".

Чтобы взрослого человека, да ещё считающего себя учёным, заставить думать, легче кошку выдрессировать.

Во Франции впервые COVID-19 заразилась кошка.
Все российские коты искренне желают ей скорейшего выздоровления!

Бабушка не отличалась фантазией и поэтому одного кота назвала Вася, а другого Невася.

Он:
- Ох, какая же умненькая девочка мне досталась!
Она:
- Гы-гы-гы...

Кошки - самые счастливые существа на свете.
Их вообще ничего не волнует!

Отклонение маскирует истинную цель.
© Малый Кыс

Я не сова. Совы поздно ложатся.
Я не жаворонок. Жаворонки рано встают.
Я - кот! Я всегда хочу спать!
© Малый Кыс

Домашний кот спит 20 часов в сутки.
Не спит с двух до шести ночи.
© Малый Кыс

В каждом человеке живёт кот, который хочет только есть и спать...
© Малый Кыс

Если вас закрыли в кухне,
Не мяучьте из-за двери.
И, конечно, не пытайтесь
Лапой эту дверь открыть.
Прыгайте как можно выше
И застыньте посерёдке.
И хозяин офигевший
Побежит вам открывать.
© Малый Кыс

Ротан не хуже карася. Но и не лучше...
© Малый Кыс

Домашние коты решительно осуждают все попытки вмышательства в их личную жизнь.

А чердак я сдаю коту

- Что с височками прикажете делать?
- Прострелите оба!

Молодожёны хотят снять однокомнатную квартиру.
- Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают её дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
- Сколько просят?
- 18 тысяч.
- Дороговато, конечно... Может, они туда ещё пару кошек подселят?

Один программист пришёл в гости к другому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут - Модем, - с гордостью говорит хозяин.
- А почему Модем? - интересуется гость.
- Смотри!
Берёт веник и тычет им коту в морду:
- Модем! Коннект!
Кот, выгнув дугой спину и прижав уши:
- Ш-ш-ш-ш-ш-шшшш!

Мурчание кошек мне нравится больше, чем пустые слова людей.
© Юрий Куклачев

Потребительский кредит экономике вредит,
А технический дефолт экономику убьёт!..

- Немедленно откройте мне дверь! А я пока постою, подумаю, зачем мне это нужно.
© Малый Кыс

Перестаньте уже говорить котам, что они приёмные!

- Мама, а почему кот не разговаривает?
- У него есть право хранить мурчание...

Британские учёные уже долгое время пытаются понять, почему кошки зажмуриваются, когда чихают.

Закон кота. Не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"!

Не забирайте парней в армию! Вдруг у них дома котик?

Зови меня просто - Хозяин!
© Малый Кыс

Вы имеете право хранить гордое мурчание.
© Малый Кыс

Старого кота спрашивают:
- Скажите, правда, что в марте...
- Что вы?! И в остальные месяцы тоже!

Когда Леонид Ильич Брежнев узнал, что в Древнем Египте в знак траура по умершей кошке её хозяин сбривал брови, он очень удивился.

Наручники - это то, что всё время хочется взять на ручки...

Кошки пришли на Землю, чтобы быть независимыми, поэтому они не поддаются никакому влиянию.

Весьма печально, что, в итоге, смысл жизни некоторых индивидуумов сводится к тому, чтобы поймать за язык зевающего кота.
© Малый Кыс